13/5/11,14/5/11 ----- 102天 / 103天

在13/5/11星期五的凌晨...

也就是我们的第102天，

我们断了联系....

原因很简单....

就是我...

算是说了那两个字....

我也不懂这样算不算...

但已经很明显了....

我知道这次我们已经结束了...

已经无法回头了...

我不后悔...

因为有一种爱叫放手...

我只会一直哭一直哭...

哭到失声为止...

谢谢你的爱....

谢谢你的付出...

谢谢你的曾经...

谢谢你给我的回忆....

谢谢你的一切一切....

这真的是事实了....

不能再欺骗自己了....

对不起让你浪费了1年多的感情....

我会永远记得2009年10月25日和2011年1月31日....

这些是重要的日子....

在目前里我是不会忘记的....

因为今天不知明天事....

我可能不久后就不在了....

伪装的笑容好辛苦....

但以后的日子我可能要更辛苦了....

以后我可能会忍哭...

会偷哭...

会大哭...

我不想做女强人...

我只想做强女人...

只想做男人背后的女人....

以后的我，

我不会再关心你...

不会再见到你...

不会再烦你...

不会再渴望你...

不会再打电话给你...

不会再听你说的谎言...

单身对我来说并不陌生....

我会放弃你，不是你的错...

一切的错都怪我...

当时的我，给你希望...
现在却给你失望...

只想到大家有感觉就可以了....

因为爱情是不分年龄的...

但在你的身上我学到了不一样的东西....

我会慢慢花时间去了解你...
对你好...
甚至放弃了友情...
只愿你回头看看我，疼疼我就好...
刚开始的我们很甜蜜....
和以前的感觉不同...
我会想到介绍我家人有你的存在....
那就不用再偷偷摸摸了...
以前的那些从没这种想法....
可是却因为有些原因而分开了...
怪就怪我...
对不起...
我只能说真的非常抱歉...
我知道还有一条刺在你的心中...
总以为有了感觉就可以了...
如果没感觉就分...
原来我错了...
错的离谱...
爱情不是这样的...
爱情是可以不分年龄....
我以前就是这样想的...
以前的我只想到找一个高过我，疼我的，爱我的就可以了...
可是这世界人海茫茫...
要怎样找啊？

你要的爱我给不起...

我要的爱你给不到....

既然这样，不如断了更好...

至少我可以拿回我的尊严....

我的自尊....

你要的幸福我给不到你...

抱歉....

也许我只是你的过客....

一个很扯的过客....

一个让你觉得麻烦的家伙....

一个让你觉得烦恼的家伙....

一个让你觉得可怜的家伙...

一个让你又爱又恨的家伙....

一个让你值得同情的家伙...

14/5/11    星期六    

14/5/11就是我们的103天....

你今天终于找我了.....

问你几个问题就说我问多了...

好....

我就不问....

我连重要的都没问清楚呢....

你却只会说‘嗯&哦’...

那好过不用写啦....

你可以趁现在就不用理我了啊....

为什么要信息我？

而我为什么要回复你？

真搞不懂我自己耶....

为什么总是被你牵着鼻子走？

我都说了我要的不多....

只要你分一点时间给我就可以了嘛~

这样真的很难吗？

今天想见你是因为你要比赛了...

我只想帮你按摩按摩一下罢了...

虽然我按摩的技术不够好....

但我也是顺便想看看你...

你却不领情....

算...

我不会信你了....

你说过我只要想摸摸你的脸或想听你的声音就可以找你....

但现在呢？

见你都难啊....

你的兄弟就是你的一切...

我只不过是你的玩具....

一个很丑旧旧烂烂的玩具....

一个不起眼的玩具...

被耍的感觉很不好受....

可我像一次又一次的被你玩弄着...

我就真的那么好欺负吗？

我知道我们的路很难走....
我没有勉强你...

我承认我是很在乎你...

也可以这样说...

可能我没有你就不知道我的人生会变成什么样子...

在你的心里，

可能真的对你来说不在乎我的存在...

不在乎我的感受...

我以前都已经说了...

如果你做不到的东西就不要跟我说....

你说了然后又做不到...

这样的你还值得信任吗？

我真的真的完全不了解你了...

我不知我还有没有那个机会去了解你....

我不知我还有没有那个时间去了解你...

现在只要你开心就好...

我只能默默的爱着你，关心你就好...