终于pass了=)

在18/12/11这天~
某个人请我了最爱吃的冰淇淋~
开心极了~

♥红绿灯的冰淇淋

经历过多少小时的学车经验~
我终于要考车啦~ 啦~
日期19/12/11
我考下午~
当天就请了一天假~
在家等待时间时，
心还好好的~
一直对自己说，
[冷静~冷静~冷静~]
[不要太紧张]
[没事的]

去到考场时，
紧张又来了~
手开始冒汗了~
身体有点发抖了~
心想“我会不会考不到啊？”
好紧张~
好紧张~
我先考的是上山~
考生一个接着一个~
我排在62号~
快要轮到我了~
呜呜呜~
好怕哦 T.T
看到蛮多考生都不 Pass ~
我更怕了='(
终于到我了~
我....我....我...
我一上山~
还没放下什么东西~
男考官就说‘可以走了’
心里面终于松了一口气~
做完3个步骤~
然后就要开始等考‘大路’了~
心里还是很紧张的说~
我拿到的是[VivA]车~
女考官就没有很严~
（因为Uncle说女考官对女生蛮严的~）
有点怕怕~
我还没做完那重要的4样东西~
女考官就叫我走了~
我一路驾一路驾~
幸好没什么事情发生~
就这样~
我...就...Pass了 = >
哇哈哈~
我很开心~
其实我是跟God说:"给我一点Lucky
我要一点Lucky就好~
请帮帮我"
谢谢 God  =）


从知道我要考车的那个日子起~
我就开始想~
[如果我考到了~
要买什么礼物奖励自己]
香水呢？
电话呢？
还是衣服呢？
想了很久~
我终于想到了~
那就是[夏日乐悠悠]的DVD~
哈哈哈~
不是为了谁哦~
是我自己真的喜欢才买的~

My lucky clothes ♥
19/12/11

也许是我吃到我最爱的冰淇淋~

也许那件新衣服~

无论如何~

我再也不用再挨骂了~

yeah~ yeah~

[他]的信息

07/12/11   

           星期三

                      12:18am

听着《Love U U》看回我们的信息~

慢慢地读着~

回想着~

一封又一封的重复着~

歌曲一首接着一首~

然后慢慢地删除信息~

听到这首《以为你还在》的时候~

眼泪突然间慢慢地流了出来~

*我以为你还在

我还等着你回来

一起看海

拥抱海的澎湃*

眼泪越流越多了~

真的想以为【他】还在我身边~

一直陪着我~

却...

分开已成事实~

这是无法改变的事~

下一首是《眼泪的味道》

*我想我知道

眼泪的味道

曾经付出的每一天每一年

我不再想逃*

我的眼泪还是一直流一直流~

心里想着【他】

心喊着：“骗子!!!每次都欺骗我，我不会再信你了”

“傻佬!!!我讨厌你!!!”

然后下一首是《重来-黄小琥》

*如果能重来

诚实的去对待

彼此都没疑猜

就没有理由分开*

这首歌是我和【他】复合的时候就一直听了~

因为我要诚实的去对待【他】

可惜...

原来我还是不够资格~

我只是【他】的替代品罢了~

其实【他】从来没想过我们的将来~

也没那个打算~

【他】只是想怎样就怎样~

而我只会依赖着【他】

【他】想怎样我都无怨言~

因为爱就是要付出~

付出越多失去的更多~

对【他】我超出了我的在乎~

我的眼泪~

和【 他 】在一起，

我的生活有了个小改变~

我会很想很想见【他】

我会为了【他】放弃我的友情我的亲情~

我很傻吧？

不久前~

我对【他】说：“只是觉得明知道我们是没有结果的~

却想为【他】牺牲一切”

我是用了多大的勇气才能说出我对【他】的承诺啊~

可是我知道爱情不能勉强~

心已不在我这了~

【他】偷走了我的心~

我要拿回我的心~

重新开始♥

羡慕身边的人都活在恋爱中♥

28/11/11  
星期一

真羡慕身边的人都活在恋爱中♥

♥伤心时有男友安慰♥

♥开心时有男友分享♥
♥生气时有男友发泄♥
♥寂寞时有男友陪伴♥
♥有压力时有男友解压♥

虽然单身蛮好的~
自由自在的活着~
也有朋友的陪伴~
但都比不过男友可以每天陪在身边来的好~


可惜...
我可能就是没有那种命吧~
不是没男人追~
前阵子本已经有了2个不错的对象~
其中一个还差不多要在一起了~
可是. . . . . . .
某些事让我们没联络了~
可能是我的问题吧~
也许我太过执着~
不懂得放开心扉~

之前本来对【他】已死心~
突然之间我们有了来往~
还想把什么话都可以告诉【他】
诚实面对自己的心~
即使是一个吻“muacks”
还是一句话“米修”，“我想你”，“我需要你”
都想告诉【他】
不想再后悔了~
不想再藏在心里了~
闷在心里好难受~
因为今天不知明天事~
但都不可能了~
我要离【他】远远的~
我不要再依赖【他】了~
【他】不是我的全部~
【他】的出现，使我的眼泪慢慢的也跑了出来~
这也是我换号码的其中一个原因~

口不对心已成为我的习惯了~
我本已想跟【他】断绝联络了~
可是自己又犯贱~
又再一次的回了【他】的信息和电话~
但这次我真的下定决心的不跟【他】联系了~
要相信自己~
我一定要做到~
直到我放弃【他】的那天~

谢谢【他】的绝情~

让我学会了死心~

我不想再为过去而挣扎~

我不想再为思念而牵挂~

我不想再为【他】卑微自己了~

【他】若不惜，我亦不爱~

原来我只是代替品=(

很久没来这了~
好多灰尘哦~
该打扫打扫了~

最近都很忙~
可是却不懂在忙些什么~
最近周末都在学车~

11点就开始上床睡觉了~
奇迹吧？

我尽然11点会乖乖睡觉哦~
不过也是值得的~
我要快快考到车~

不要再被骂了T^T

在25/11/11那天~

【他】突然信息我~

目的却只是要我的照片~

不是为了要“留念” “想念” “挂念”

不是为了做某样东西~

不是为了什么任何东西~

是【他】的电话没了照片~

要我的照片只是要试试【他】的电话罢了~

我回【他】，【他】有很多美女朋友啊~
为什么不要叫她们send给【他】

刚好【他】有call来一下下~

我亲耳听见【他】说：

“那么夜了，她们已经睡觉了

    所以没人send照片给【他】”

我听到这句话时~

眼泪慢慢流了出来~

【他】也刚好要盖电话了~

不然又听到我的哭泣声了~

*原来我只是个代替品*

*原来我真的廉价的可怜*

*需要我的时候就尽量迁就我*

*不要我的时候就把我抛开一边*

*这就是【他】的专利*

我就那么的不值得被想念吗？

为什么好像总是我伤得比较深~

我站在放弃和犯贱的中间~

还要用个一段时间来放弃【他】

也犯贱的让【他】有机会可以伤害我~

我真的真的傻了~

又变回以前那个傻婆了~

会因为【他】的一些事情而哭泣了~