发烧 = =

今天凌晨一点多才睡~

感觉有点烧烧的~

可能我吃了蛋糕~

而我没喝到水的关系吧·~

凌晨五点突然醒了~

原因是我觉得自己发烧了~

喉咙好痛哦~

T.T

就特地起身去拿水~

然后就躺回床上~

喝了一点水~

被盖到颈项那边~

继续睡觉~

本来闹钟到了7点多时就响了~

然后就直接关掉~
因为想不要做工~

之后就听到妈妈的敲门声~

醒了~

都是去做工好了~

应该没发烧了吧~

去到公司才知道~

我整身无力~

又下雨~

又冷~

我的妈呀~

冷死了~

偏偏同事又说热~

之后继续冷咯~

做工时真的很辛苦~

那些时间难过死了~

尤其是吃饭的时候~

喉咙痛死了~

可是又不能不吃 :[

好想躺在自己的床上睡觉哦~

可是又不能~

同事有叫我回~

可是我却说~

我还撑得到~

最多晕倒在地上罢了~

应该会有人抬我回家的~

哈哈~

傻婆 : P

终于要撑到5点多了~

快要放工了~

yeah~
骨头要散完了~

突然之间刚进来做不久的阿头说要开小小的会议~

我看到他后面就恨他前面~

死uncle~

不要以为你说：你有什么做错了，你可以改~

给个机会你~

这样就会没事~

我不稀罕你的改变咯~

只会打小报告的人~

又没风度的人~

不配做男的~

固执又孤寒~

幸好你娶了老婆~

不然的话都不知道谁要这样的男生呢~

还有不要跟人家装熟~

都没人愿意跟你聊天~

自己反省下啦~

没脑的人！！！

回到家好像越来越烧~

我不要让家人知道~

因为我不要看医生~

我不要想吃药~

我只想睡觉^^

CaRiEs

我生病了:(

我是傻婆

昨天当我在想你时~

突然收到你的信息~

在犹豫着要不要回你信~

到最后还是回了~

当时你问我=>睡了吗

我说=>还没~

你说=>为什么~

都那么夜了（当时2点多）~

我说=>多一下才睡~

你就说=>叫我早点睡~

我说=>你也是~

你说=>你比较晚睡要想东西，叫我睡先~

我说=>在想什么~

你说=>我不懂的事~

我说=>你总说我不懂的事~

然后就继续聊~

....

....

到了3点多的时候~

就一边等你的信息~

一边睡觉~

才不多要睡着了~

就隐隐约约的听到有人很大声讲话~

原来就算叔叔喝醉酒在吵架~

哎哟~

又吵架啦~

吵到我的心都酸酸了~

又哭啦~

为什么家人不是守望相助？

我在这个家族该是高兴还是伤心？

我真的很想家族可以开开心心的生活~

平平安安的就好~

第一次为你哭是因为我太久没见你了~

一直摸着你的脸~

真的觉得很久没看你了~

所以一直摸着你的脸~

第二次不能说~

而第三次就是因为你的伤口~

本来想开灯看你的伤口的~

可是你不给我看~

我摸着你的伤口感到很痛心~

很想问你还痛吗？

摸着摸着就掉眼泪了~

心现在还痛着~

不要再让我担心了~

我的心真的真的再也受不了了~

不要再受伤了~

25/6/11~宴会

分手23了~

还是不能不想你~

每次脑子里出现你的模样~

我都会想哭的感觉~

我不知道我要用多少的时间来忘记你~

有时真的觉得真的真的很想你~

想抱你~

可是却没那个资格跟你讨~

到底我是怎么了？

就简单的忘了你不是好了吗？

为什么还要让自己那么的痛苦？

笨蛋~~

今晚是【钓鱼公会5周年】的宴会~

我有出席~

你一定也不会少~

看着你表演~

很精彩~

也很担心~

担心你又再一次的跌下来~

全程我都在看着你~

我一直向天的祈祷~

希望你不要跌下来~

幸好你还是把它（舞狮）舞的很好~

没有跌下来~

不然我会偷偷地掉眼泪~

现在的你应该跟你的兄弟在庆祝吧~

反正我就是不起眼的那个~

没有我你一定会过得好好的~

GooD LucK~

Caries

♥missing you

22/6/11 =>可怕的梦

昨天~

梦到很奇怪的梦~

就梦到像平常这样放学~

可是我身边突然却跑了一个人出来~

从我身旁擦肩而过~

我就没什么留意~

他是男生~

不是华人~

就像是做坏事的人~

他好像抢了别人的包包~

然后逃走了~

有人追着他~

他逃到没地方逃了~

就跑回来~

拿了刀出来~

最靠近他的是我~

所以他好像向着我的方向跑来~

就要伤害我了~

就是那时候我醒了~

吓死我了~

为什么最近我都梦见这样的东西啊？

不是车祸就是打枪~

很恐怖咯~

我不要发这些梦啦~

每次都有血腥的东西~

超可怕的啦~

做工时~

真的是~

malaysia 真的boleh 咯~

整辆bomba车驾进我公司~

然后说要check东西~

然后就问我们的老板在那？

那么早就出来【找吃】

只有我们【找吃艰难】~

他们就几十个人来~

拿了需要的【money】

就走了~

真轻松~

只有晚上才会想起你~

就让我这样下去~

看着你的照片~

眼泪就流了出来~

真的觉得自己很差劲~

什么都做不好~

真失败~

无论我做些什么~

都不会让你改变~

算了吧~

爱情就是这样~

你我在对的时间一起~

在错的时间分开~

在模糊的时候复合~

在糟糕的时间失去联络~

爱情没有对错~

我不怪你~

这是我一手造成的~

我的痛苦我自己会承担~

别担心~

给我半年的时间忘了你~

也许在过了这个星期六~

我们就没见面了~

好好保重~

珍惜眼前人~

12:38am

caRieS

哭吧哭吧不是罪

21/6/11 => 我们的照片

我终于找到我们的照片了~

开心♥

我们没几张照片罢了~

可是我都找回了~

从第一张我们的合照开始~

到最后一张我都有~

我们没有很亲密~

多了一份陌生~

感觉上我们真的只是姐弟~

一对可以很38的姐弟~

本来打算今天探望你的我~

现在突然之间就没心情了~

想起昨天你对我说的话~

我还在你打来的电话里哭了~

之后还要要着嘴唇忍哭~

真是有够38咯~

真是受不了自己~

我真的不明白~

到底我做了什么伤天害理的事？

为什么老天要惩罚我~

被一个男生抛弃了两次~

两次叻~

还是一个小我2岁的男生~

如果当初我没喜欢你的话~

那该有多好啊~

对不？

我就不会伤了你~

也不会伤了自己~

看着自己一天一天的憔悴~

看到都心痛~

明知道我们两人是无法有结果的~

却让自己陷得更深~

以为你会回心转意~

可是都是自己活在自己的世界里~

没有爱过你~

没有对你付出过~

你只是我当时的需要罢了~

我所过的话都是有目的的~

请不要相信我~

我只是个骗子~

一个玩弄感情的骗子~

一个不知好歹的骗子~

我没怪你~

只能怪我给不了信任你~

才会造成现在这种局面的我们~

我知道我笨~

不敢去试着做不一样的自己~

总有信心的我~

以为我就是你的全部~

总以为我们会比以前更珍惜对方~

可是~

我错了~

你不但离开了我~

还拿以前的事来告诉我说~

你没办法接受~

如果是这样为什么不早切断我们的关系？

当时为什么要答应我？

为什么？

我真的想躲在无人认识的地方痛痛快快的解脱我的人生~

你能告诉我~

我要怎样忘了你吗？

为什么你总是一次又一次的伤害我？？？

我就那么的好玩吗？

是不是这样就可以跟你的朋友炫耀~

你的前女友有多傻~

有多么白痴~

谎话谁都会说~

是在乎那件事情有多么的重要罢了~

如果有一个善言的谎言可以让对方不担心~

不生气的话~

如果老天再给我重新开始~

我也会重复这样做~

我就不信你没对我说过谎~

可能还更多我不知道的秘密呢~

现在说什么都没用了~

我就是你的过客~

一个很糟糕很糟糕的过客~

*希望时间能冲淡一切*

8:43pm

21/6/11

CarIes傻婆

加油^_^

19/6/11 => 伤不起

傻佬~

昨天突然听到你的声音~

真的觉得我~

真的真的很想你~

一边回想你的声音一边看着戏~

看到一对夫妻抱着对方睡觉~

又想起我们之前的事了~

又哭了~

对你冷淡不是因为不想跟你说话~

只是我想让你知道我太想你~

不想让你觉得我很可怜~

太久没见你了~

都不懂几时才能见你~

本来打算星期二（21/6/11）

去探望你的~

可是刚刚（10.57pm）我妹告诉我~

你既然在喝茶~

既然你能走能跑~

也不用我的探望~

可笑吧？

既然我还笨到要去看你~

傻婆~

清醒吧~

他根本不稀罕我的探望~

我的实施~

我的同情~

^_^

微笑吧~

别哭哭啼啼的~

没人会喜欢看这样的女生~

就给我少许时间来忘了你吧~

拜托~

不要再伤害我~

这种伤我伤不起~

想谈一场不分手的恋爱=]

今天很闷啊:[
心里只想到你罢了~
想去你家看看你~
可是又不敢~
怕看不到你就会掉眼泪~

昨天去吃pizza的时候~
看到一对情侣~
好羡慕哦~
想谈一场不分手的恋爱~
累了~
真的累了~
想找一个疼我的~
这样真的很难吗？
错了一次就真的无法再改变了吗？
幸福是自己掌握的~
可是也要你给我那个机会啊~
为什么？
为什么我之前的想法是那种~
有感觉就在一起~
没感觉就可以分了呢？
以前第一次就可以说是意外的谎言~
已经到家外面了~
可是就跟你撒了个谎说回到家了~
无言跟你解释~
因为真的是我的错~
刚好被你捉到了~
我真的就在我家外面了~
只是还没下车罢了~
至于第二次我就不知道是几时了~
你没说~
第三次~
也就是最后一次~
我就真的只是跟朋友聊聊罢了~
我就是真的想等我姐和妹一起回~
这样都有错？
为什么你做的总是对的~
我做的总是错的~
我为你牺牲的就是应该的？
你就将全部的错都怪罪于我?
之前想跟家人说你的存在的~
可是现在全泡汤了~
你我现在处于朋友关系~
可是我却往以前的回忆想~
我笨~
笨死了~
才会那么痴心的喜欢你~
我们从2009年10月25日开始~
没有变过~
真的想珍惜一个人了~
偏偏却不给机会我了~
什么道理啊？
我再说多少次对不起也没用了~
你不会听~
也没用了~
是我的错~
对不起~

胃痛又开始痛了~
好辛苦啊T.T
突然之间好像晕晕的~
身体一定有东西了吧~
不要啊~
我不想那么早就有病~
我怕~
我还要结婚生子~

 CarIes

笨蛋

意外?!?

你是在报复我吗？

为什么会有这个意外？

我放学回到家就看到你妹的留言~

说你出了意外~

你知道我的心会痛的吗？

我不希望听到这样的消息~

我不要~

第二次了~

为什么你就不能乖乖的呆在家里？

不出去一天不会怎样吧?

我的心现在只想到你~

你的伤怎么了？

严重吗？

心好痛好痛~

好担心你啊~

好想去看看你~

想照顾你~

可是却不想让你知道~

宝贝，你好好的照顾自己~

听到你的消息~

我回到家9点45分~

我现在都还没冲凉呢~（10:44pm）

好好的休息~

不要再出街了~

之前我说要这几天空一天出来~

要问你很重要的事~

可能是天意吧~

它不要让我见到你~

你刚刚的那通电话~

是在说你命硬吗？

我真的不想你有事~

不要让我担心~

我只是在你面前不敢哭吧了~

不要忽视我的关心~

也不要一直提醒我~

我们只是朋友~

我听到这一句~

心却好痛好痛~

我快承受不住了~

T.T

我宁愿那个被撞人是我~

我不想你受伤~

我只要你好好的就好~

可是老天就要我尝到心痛~

它就是要让我担心你~

头好痛~

整身好像无力似的~

担心你担心到哭了~

如果你痛你要说~

不要忍着~

我是真的真的很担心你~

希望你好好的休息~

不要再有第3次了~

11 : 02 pm

12/6/11 ~ 13/6/11 ~ 14/6/11

前天去找了dear聊天~

很多事想告诉她~

可是又讲不出~

dear，我好辛苦啊~

可以给我一个拥抱吗？

现在的我们不像以前了~

以前的我们有说有笑~

自从多了‘‘他’’之后我们的感情就变了~

变得陌生，陌生又陌生~

我们聊天久了‘‘他’’就生气~

哎哟~

怕什么哦？

是‘‘他’’先抢走你的~

现在聊天都不能吗？

真是的~

聊完之后就回家~

冲动的问了[你]

女：我到底哪里做的不够好？

可以告诉我吗？

我的心真的好痛好痛...

要你回答我的问题罢了...

这样真的很难吗？

为什么总是逃避我？

我的心里真的有很多问题想问你

为什么你总是装作不知道呢？

真的觉得我很烦吗？

就那么不愿意跟我联系吗？

你就那么舍得？

男：不是啦，是我出了问题！

女：到底是什么问题？

我真的很想知道

男：我在相信不到你了！

我有试过不要想以前的事情了，

可是一次又一次从我脑海里出来，

我也想我们可以从头开始，

可是我做不到，

我在比赛的时候，

想要舞好来，

可是一上到去就想回以前不开心的东西！

女：难道一次的机会都不给我吗？

我的付出你都看不见吗？

为什么你就可以给我一直等你...

一直的痛苦下去？

我说了我会改...

我知道我伤了你~对不起

可是人都有犯错啊...

难道你没有吗？

为什么你就要这样结束我们的联系？

也不作任何的解释？

男：你现在明白吗？

我好像两种人格，我很怕了，

我怕我会伤害你，

我怕我不懂几时会变，

我好像想爱一个人的心不懂去了那里了！

如果我不将做对你很不公平！

我自己都不懂自己现在要怎样，

要什么等等！

女：可是我只想待在你身边！

没有你的日子我过得很辛苦！

几乎每天都在哭！

为的只是想你~想见你！想看你！

期待你会突然间信息我或打电话给我！

我收到你的一封信息会因为这样而心情突然会变得特别开心！

我真的有想过如果我真的不在这世上了那该多好！

我知道你还喜欢我的吧！（问的很心虚，因为不知你是不是还喜欢着我）

为什么就不能不想以前的事？

你之前不是说你没想了吗？

为什么现在又想起了？

男：我面对不到自己了！

你不明白我的心情！

女：那你又能明白我的心情吗？

男：我明白你的心情，

你只想我回到你身边罢了，

可是我做不到！

女：对不起~

我知道怎么做了~

真的很对不起~

伤你那么深~

我知道我做什么事也补偿不了你~

就算我不在这世上了你也不痛不痒...

就算没有我的存在你也过得自由自在...

谢谢你给我的回忆...

那些回忆对我来说真的很宝贵...谢谢：）

不打扰了~

浪费你那么多时间去接受一个骗子...

非常的抱歉...

我会从你生活中消失的...

这个星期内找一天晚上空出来...

我需要你少许时间罢了...

我有更重要的事情想问你...

记得了....不要让我再等你了...

你几时可以告诉我一声...

男：你不要酱说，haiz

是我问题，你明白吗？

不是你问题咯！

我会痛，好啊！

然后我没回他信息了....我不想再回了...

我哭到无法回信息了...

我知道一切都是我的错~

我没怪你~

怪的只能怪自己~

没好好你珍惜你~

昨天星期一有读书~

你说:你今天得空~

可是你忘了我今天有读书~

我就说:我10点才回到~

你说：你10点就要回家了，找下次~

我就说：哦~

凌晨~

我听着First Love...

一遍又一遍的重复着~

也一边又一行的流着泪~

就在12.19分~

你突然信息来说：傻瓜你去睡觉！！

早点睡，晚安了

我就问他：你怎么知道我睡觉？

他就叫我：不要理啦

我就没问了只好说：你也去睡觉啊~

明天还要早起身~

晚安傻佬

米修

14/6/11

今天是情人节~

好久没跟情人过情人节了~

T.T

今天又一直听着First Love ~

刚刚你的来电真的很突然~

突然到真的觉得【我真的很想你】

想到连听你声音都会听到哭~

不知开心还是伤心~

你问我在做什么~

我很快就说了~

我没做什么~

其实我在写我的blog~

你的问候我感到开心~

可是当你一说我们是朋友~

我的心却好痛好痛~

只想一直掉眼泪~

控制不了自己~

啊！！！！

怎么办？

心痛怎样才会变得不痛？

哭过了就会睡得很好了~

GamBatEh

caRieS

FiRsT LoVe♥

今天心情怪怪的~
一定是因为昨天的事~
心好痛哦~
好想问你为什么~
可是你说你今晚不得空~
算了~
就知道你逃避我~
T.T
好想哭哦~
可是我又不能大哭~
啊~~~~~
很辛苦啊！！！
头痛快要喘不过气了~


嘴唇到现在都还没好 :[
都没心情吃了~
可能当时我真的咬到很大力~
嘴痛不比心痛来的少~
背着这样的心痛~
我还能撑多久？
应该不久~
我没力气了~
无法跟你斗潇洒~
无法跟你斗命长~
无法跟你斗时间~
无法跟你斗未来~


你之前说的话，是抱着什么心情去写的？
写了之后又写[你不是好人]~
为什么？
你还没有跟我解释...
我不认为我们真的结束了....
快跟我解释~
我在等~
我真的在等~
求求你~
跟我解释这一切~
如果你要我对你死心~
你也要给我一个合理的理由~
我不要不明不白的~
不要逃避我~
我要的只是原因~


你说你会回来~
是~
你是会回来~
只是不是回到我身边~
只是回到你的生活里~
哼~
我还期待着什么？
还以为[他]会回到我的身边吗？
别作梦了好不好？
清醒吧~~
想的和做的都会不一样~
想一套做一套~
这根本就是人的本性~

今天跟妈妈说了很多东西~

当然不是自己的东西啦~

是有关于【张家】的东西~

为什么【张家】的男人就那么大男人主义？

我却生长在【张家】

有点压力的叻~

【张家】说大不大，说小不小~

可是以前却发生了很多事~

多到不知要怎么说~

重复的听着"FiRsT LoVe"♥
听了很多篇~
好听♥
我喜欢~
这首歌有一套戏的~
述说着一位老师和一位学生~
姐弟恋~
两位相爱着~
两个想到私奔可是好像不成功~
我还没看完~
当时看到一半就没看了~
我现在会去看~
之后才分享~
^_^

**辛苦**

    10/6/11
今天的脸黑黑的~
都不说话~
同事都问我怎么了~
我都没什么答~
忍哭好辛苦哦~
去工作时还看见他~
搞到我更加无法专心做工~
一直想哭~
又想以前的事~
啊~~~~啊~~~啊~~~
一直忍一直忍~
到了自己一个人吃饭的时候~
终于忍不住了~
流了几滴眼泪~
不敢哭~
因为还有做工~
拼命的安慰自己~


一直在想，
为什么你没有给我一个合理的理由就结束了我们的关系？
为什么你那么自私？
为什么？？为什么？？为什么？？
别跟我说【这样的决定对我好】，【不想伤害你】，【你不是个好人】之类的话~
我是不会听的~


请问你，你有想过我的感受吗？
你尊重过我吗？
我已经19岁了~
我会分什么东西是[好]什么东西是[不好]~
不用你来说~


小时候曾被堂弟用铁来敲破头~
那时为什么不给我失血而死？
谢谢妈妈把我生出来~
我现在尝到了酸甜苦辣了~
可以就这样结束了吗？
我不想再继续下去了~
这样的我很辛苦~
你到底知道吗？


被一个男生抛弃过两次~
T.T
我该怎么做？
第一次是我的错~
可是第二次呢？？？？
你可以给我理由吗？？？
我想知道！！！！


曾经不敢接触的姐弟恋~
现在接触了~
却比平凡的恋爱还要痛~


老天~
为什么要耍我？
为什么要这样折磨我？
我受不了了~~~


有死神吗？
我过不去了~
快把我变成石头~




晚上要跟朋友出去~
不想朋友看到我受伤的表情~
我要笑~
我要微笑~
我要勉强的笑起来~

CaRieS

加油~

~沧桑~

T.T

可以不要理我吗？

明知道我很伤心~

却跑来说风凉话~

我真的忍不到了~

我真的不懂我之后会做出什么疯狂事来了~

我会不会跑出家？

一直跑一直跑~

跑到不懂自己在那里了~

我会不会就这样放纵自己？

不在乎死活的重要性？

我想失忆~

谁可以帮我？

我也不想留在这里~

你的嘲笑让我觉得我很难堪~

我有想过伤害自己的~

很傻吧？

你不就是在利用我罢了~

我就知道~

如果我不在这世上了~

你会不会比较开心？

如果会~

我会慢慢的消失在你面前~

我总是自己伤害自己~

总是替你找借口~

我好想生病~

让我休息下~

不要一直逼着我！！！

我快疯了！！！

我真的好恨你！！！

可是又舍不得你~

可能我真的不服气~

可能我真的不舍得你~

可能我不是真的爱你~

可能你我都是在利用对方~

伤了一次就会成长一次~

借用彼此的恋爱来提升自己~

可能你也是跟其他人一样~

喜新厌旧~

我只是个旧鞋~

一个又令人讨厌的家伙~

127日

今天的【它】走到了127日~~


不是12月7日~~


而是1月27日~~


其实我们早已经没联络了~~


我却没去删除掉【它】~~


【它】就是我们的 = 【相爱的日子】

前天是星期日~~

先去看了我妹妹~~

她看起来瘦了~~

因为那边的东西不好吃~~

到3点多才回到家~

跟姐妹们去sunway pyramid走街~~

平常有看男装的我，那天又看了~~

我心里一直告诉自己[不要看][不要看][不要看]

可是又阻止不了自己:[

哎哟哟~~

傻婆~~

到了晚上是因为很晚了~~

就去附近的【港马点心】吃东西~~

吃完一碗粥就饱了~~

然后不知不觉中听到了你的消息~~

听说你比赛时跌了下来~~

当时心脏像是缩了一下~~

是心痛吧~~

可是我又要假装没表情似的~~

心里重复的想着你是怎样跌下来？？

有没有伤到？？

幸好stephx帮我心里想的问题问了出来~~

他说你没什么大碍~~

可是却不放心~~

一直想着那件事~~

甚至别人问我东西我都没听到~~

当我问回她什么事时~~

她说没事~~

她知道我在担心你~~

想掉眼泪却咬着嘴唇不让眼泪流下来T.T

即使咬破嘴唇尝到血腥味也不罢休的咬~~

Baoyi妹，我知道你有时有来写blog~~

应该会看看我的blog吧？

如果有看到的话就好好的注意【他】多一点~~

上次的意外他的头还有时有点头痛~~

却又不要去看医生~~

真是的~~

头痛哪里可以看玩笑？？

不是一次两次叻~~

是很多次了！！！

真不会照顾身体~~

我不在了~~

希望你会自己照顾身体~~

不要再喝那么多酒了~~

对身体不好~~

保重~~

赢输没关系，只要平安就好

                      4/6/11   4.14pm


现在的你是否在练习呢？


还是去玩呢？


不能当面跟你说【加油】~


只好在这里跟你说~~


你会看到吧？


你看不到也没关系~~


我会在这里默默的关心你~~


尽量放轻松~~


不要太紧张~~


如果输了没关系，下次还有机会~~


如果赢了的话，那就恭喜你~~


那边有点冷，要好好照顾身体~~


不能生病哦~~


你的去&留我不能阻止你~~


我只要你平安就好了~~


即使以后见不到你都好~~


我只要偶尔听到你的消息~~


知道你过得很好就好~~


我却不想给你知道我过的好不好~~


昨天别人都说我，我的眼睛红肿~~


样子憔悴了~~


黑圆圈很深了~~


不再38了~~


像个自闭的孩子那样~~


静静地~~


她问我：你到底哭了几个晚上？


我说：不知道...每天都在哭~~


她说：为何我要这样？


我没答她~~


只是做了个【不知道】的动作~~


我还是想不通你为什么要这样对我？


即使我再努力都好，你都看不见~~


这几天的胃痛越来越严重了~~


痛到连做工都觉得辛苦T.T


可是我却没胃口吃~~


再这样下去我可能很快就被送去医院了吧？


不懂为什么这几天每次要睡觉时~~


都感觉特别的冷~~


我用被感到头上都感觉冷~~


明明就没开冷气~~


开风扇2号罢了~~


都会觉得冷~~


而且冷到有点发抖呢~~


甚至出了汗也会觉得冷~~


身体怪怪的~~


可能我的身体真的有我不知道的秘密吧~~


不管了~~


现在死不死都是只剩下半条人命罢了~~


可能不在了会比较好些~~


                  4:47pm

想念了~

1/6/11   12:02am

笨蛋，我现在又想起你了~

我又偷偷哭了~

怎么办？

想你想到哭了~

抱着我的枕头就想象抱着你这样~

傻吧？

很久很久没有抱着你睡觉了~

也很久很久没有亲过你了~

久到不知道亲你是什么感觉了~

是会感觉到欣扑通扑通的跳呢？

还是没感觉了？

到底爱一个人是什么感觉呢？

到底爱一个人是不是该放弃某样东西呢？

到底爱一个人值不值得为他/她去做傻事呢？

到底你是否还喜欢我吗？

到底现在的我们是否不再是情侣？

谁可以回答我？

今晚的见面会不会真的是最后一次的见面呢？

最近的你在练狮~

我知道~

希望你注意自己的身体~

不要累坏了~

加油傻佬

Muacks给你一个Lucky Kiss

希望它可以带给你好运~

12.32am

5.45pm

我放工回家时有看到你~

可能是缘分吧~

也可能是刚巧罢了~

你好像没看到我~

也许你看到当看不到吧~

有少许的失望~

也幸亏你没看到我~

不想给你看到狼狈的我~

5.54pm

10.52pm

我现在在等你~

约在10点之后见面~

我看你应该忘了吧我们的约定吧？

没关系~

我会继续等~

肚子饿了:(

下午吃了面包就没再吃东西了~

妈妈有叫我吃粽子~

我是我不要~

现在吃了等下怎样去睡觉？

所以就不吃了~

15分钟也很难抽出来吗？

就知道你会忘记...

我猜得没错吧？

答应了就可以忘记？？？
我知道我笨...
只有我才会记得这些狗屁垃圾事..
我知道了！！！
这是我最后一次在这里等你了！！！
我会忘记你！
放心我再也不会缠着你！！
我会从这个时间【11:48pm】忘记你....
今天就给我尽情的哭吧...

12.00am     2/6/11