在13/5/11星期五的凌晨...
也就是我们的第102天，
我们断了联系....
原因很简单....
就是我...
算是说了那两个字....
我也不懂这样算不算...
但已经很明显了....
我知道这次我们已经结束了...
已经无法回头了...
我不后悔...
因为有一种爱叫放手...
我只会一直哭一直哭...
哭到失声为止...
谢谢你的爱....
谢谢你的付出...
谢谢你的曾经...
谢谢你给我的回忆....
谢谢你的一切一切....
这真的是事实了....
不能再欺骗自己了....
对不起让你浪费了1年多的感情....
我会永远记得2009年10月25日和2011年1月31日....
这些是重要的日子....
在目前里我是不会忘记的....
因为今天不知明天事....
我可能不久后就不在了....
伪装的笑容好辛苦....
但以后的日子我可能要更辛苦了....
以后我可能会忍哭...
会偷哭...
会大哭...
我不想做女强人...
我只想做强女人...
只想做男人背后的女人....
以后的我，
我不会再关心你...
不会再见到你...
不会再烦你...
不会再渴望你...
不会再打电话给你...
不会再听你说的谎言...
单身对我来说并不陌生....
我会放弃你，不是你的错...
一切的错都怪我...
当时的我，给你希望...
现在却给你失望...
只想到大家有感觉就可以了....
因为爱情是不分年龄的...
但在你的身上我学到了不一样的东西....
我会慢慢花时间去了解你...
对你好...
甚至放弃了友情...
只愿你回头看看我，疼疼我就好...
刚开始的我们很甜蜜....
和以前的感觉不同...
我会想到介绍我家人有你的存在....
那就不用再偷偷摸摸了...
以前的那些从没这种想法....
可是却因为有些原因而分开了...
怪就怪我...
对不起...
我只能说真的非常抱歉...
我知道还有一条刺在你的心中...
总以为有了感觉就可以了...
如果没感觉就分...
原来我错了...
错的离谱...
爱情不是这样的...
爱情是可以不分年龄....
我以前就是这样想的...
以前的我只想到找一个高过我，疼我的，爱我的就可以了...
可是这世界人海茫茫...
要怎样找啊？
你要的爱我给不起...
我要的爱你给不到....
既然这样，不如断了更好...
至少我可以拿回我的尊严....
我的自尊....
你要的幸福我给不到你...
抱歉....
也许我只是你的过客....
一个很扯的过客....
一个让你觉得麻烦的家伙....
一个让你觉得烦恼的家伙....
一个让你觉得可怜的家伙...
一个让你又爱又恨的家伙....
一个让你值得同情的家伙...
14/5/11 星期六
14/5/11就是我们的103天....
你今天终于找我了.....
问你几个问题就说我问多了...
好....
我就不问....
我连重要的都没问清楚呢....
你却只会说‘嗯&哦’...
那好过不用写啦....
你可以趁现在就不用理我了啊....
为什么要信息我？
而我为什么要回复你？
真搞不懂我自己耶....
为什么总是被你牵着鼻子走？
我都说了我要的不多....
只要你分一点时间给我就可以了嘛~
这样真的很难吗？
今天想见你是因为你要比赛了...
我只想帮你按摩按摩一下罢了...
虽然我按摩的技术不够好....
但我也是顺便想看看你...
你却不领情....
算...
我不会信你了....
你说过我只要想摸摸你的脸或想听你的声音就可以找你....
但现在呢？
见你都难啊....
你的兄弟就是你的一切...
我只不过是你的玩具....
一个很丑旧旧烂烂的玩具....
一个不起眼的玩具...
被耍的感觉很不好受....
可我像一次又一次的被你玩弄着...
我就真的那么好欺负吗？
我知道我们的路很难走....
我没有勉强你...
我承认我是很在乎你...
也可以这样说...
可能我没有你就不知道我的人生会变成什么样子...
在你的心里，
可能真的对你来说不在乎我的存在...
不在乎我的感受...
我以前都已经说了...
如果你做不到的东西就不要跟我说....
你说了然后又做不到...
这样的你还值得信任吗？
我真的真的完全不了解你了...
我不知我还有没有那个机会去了解你....
我不知我还有没有那个时间去了解你...
现在只要你开心就好...
我只能默默的爱着你，关心你就好...
